Há alguns dias publicamos aqui no Terra uma
lista dos 10 mandamentos para um homem não fazer feio na
hora H , todo baseado em sugestões de moçoilas exigentes
e experimentadas para ajudar os nobres mancebos a serem
inesquecíveis em seu desempenho sexual. Obviamente que
uma hora a contrapartida tinha de acontecer e convidamos
alguns machos de respeito para se pronunciarem no que
eles odeiam que a mocinha faça nos momentos íntimos,
mesmo porque os tempos são outros e prazer no sexo é uma
rua de mão dupla. Ambos tem que colaborar para dar
certo.
Como somos mais compreensíveis (ou será menos
exigentes?), nossa lista não chegou a 10 ítens. Confira
então aqui nossa seleção masculina e não se esqueça de
mandar para a namorada, amazia, amante ou caso. Os dois
só tem a ganhar com isso.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em
que a mulher se deitava, de camisola com furos
estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da
espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por
sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior,
jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo
prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então
mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho:
como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham
que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também
aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo
de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E
ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas
de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos,
fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia
quando você era um menino levado: "se quebrar seu
brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane
Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico
sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer
lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente
quando fala da situação onde você desce para fazer um
delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do
jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser
destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se
estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam
isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha
ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no
happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim
peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes,
porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as
mocinhas querem boas preliminares, o homem também
precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela
não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso
e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois
de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa:
"ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque
desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala,
ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a
coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas
que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter
graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco
Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a
menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está
te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que
nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa
categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí,
você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou
se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode
reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens
com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o
que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em
outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou
ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro?
Traz pensamentos não muito abonadores sobre a
integridade moral da parceira. E mais, para coroar a
noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a
dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem
que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem
presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de
volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar
que os homens que participaram de nossa enquete
reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama,
mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns
deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo
de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até
chegar a gritar "Gol!"
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e
imagináveis do como o cara tem que agir, não dando
espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante
Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos
filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis
neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse
falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos
carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que
não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para
você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance
durante ou logo após o sexo. Piora quando faz
comparações com algum ex.
